Ekaterina Velikina: Почему триатлеты не хотят пилить рельсу?

Ну что-с? Обещала сказать за триатлон, придется отдуваться. Задача, к слову, гигантская, потому что надо обидеть и весь большой спорт в целом, и каждого триатлета в частности. Но я постараюсь постараться . Дальше будет много мата.

Итак, за триатлон.

Сначала, наверное, надо сказать, что это такое, чтобы вопросов не возникало. Триатлон, и в частности, айронмен — это когда в один прекрасный день вы решаете, что для счастья вам нужно проплыть 4 км, затем обсушиться в процессе велопрогулки на 180 км, а потом пробежаться на 42 км для закрепления своего ошеломляющего результата. Ох@еть! — скажет среднестатистический человек, и собственно, этим словом и раскроет главный смысл сего мероприятия. Все это безумство храбрых осуществляется ровно для того, чтобы среднестатистический человек сказал «ох@еть», тем самым подняв триатлета над скучной статистикой будней. Нет, они все конечно п@здят про триумф воли и преодоление себя, но на самом деле это неправда. Если тебе до усрачки нужно преодоление — иди на свалку, найди кусок ржавой рельсы и лысый ученический лобзик, и пили, ее, блядь, до результата. Но нет. Триатлеты не хотят пилить рельсу. Они хотят катить по перекрытой ради них центральной улице города, в шлеме, напоминающем башку Чужого, и чтобы при этом по периметру скакал кто-нибудь из близких с плакатом «папка, давай!». В 8, сука, утра. С плакатом. Выглядывать еб@нутого папку, надевшего на себя Чужого, среди тысячи других еб@нутых папок. Кхм, ну это я забежала вперед. Но, в общем, про преодоление вы все поняли.

Второй критический момент заключается в том, что триатлон — это как пес на кровати — случается не в один миг, но постепенно, а когда ты вдруг очнешься — аллес — собачья жопа уже на подушке. Это я к тому, что велик за 300 штук вам выкатят не сразу. И, кстати, вы очень не сразу поймете, что за 300 штук можно купить только «промежуточный велик», для преодоления никак не годный. Преодолевать себя лучше за полмиллиона, а то и сразу за миллион. Чуете цифру? То-то. Но начнется все очень мирно, и я бы даже сказала жалко. Салатовые спортивные труселя для бега, кроссовки и банан на перекус. Вот тут, кстати, очень тонкий момент — как только банан меняется на энергетический гель — прямо вот берите сковородку в правую, а скалку в левую, зажмуривайтесь, и хуярьте триатлета что есть мочи. Я клянусь, если упустите это время, то уже через год будете малевать плакат «папка, давай». Увы, если не пресечь историю с гелями, оно очень быстро вылупится, наденет пластиковое яйцо себе на башку и упиздует пугать лягушек в пруду города Бронницы. Собственно, если так подумать, то пруд города Бронницы — идеальное место для человека с яйцом на голове, но все-таки раньше это был ваш муж или бойфренд, а это обидно и тревожно. За гелями следуют «более лучшие кроссовки», за кроссовками — невъебенного размера часы Гармин, а после Гармина и до велика рукой подать. Хуевого пробного велика, всего за 150 тысяч. Тут, с высокой долей вероятности, вы спросите что-нибудь в духе «а не охренел ли ты пробовать», и опять проиграете, потому что охренел он еще на Гармине.




Страница: 1 2

x
Подписывайтесь =>