Лидия Раевская: Анька, ты должна мне помочь

В ленте друзья страдают: из-за снегопада Аэрофлот их рейс уже два раза переносил. И прям вот не могу не рассказать историю в тему.

Есть у меня в Питере хорошая подруга Аня. И как-то раз приходит к ней подружка: Анька, ты должна мне помочь. Это вопрос всей моей жизни и дальнейшей судьбы. И без тебя прям никак. В общем, я на сайте знакомств познакомилась с одним немцем, мы с ним уже полгода переписываемся. Немецкого-то я не знаю, но кое-как через гугл-переводчик приноровилась уже. Но всё равно пугаюсь, когда мне этот переводчик выдаёт: «Я хочу лизать твои сундуки и нюхать кукурузы». А ты ж немецкий хорошо знаешь? Ну вот. Я завтра должна улетать в Германию, к своему Гансу, а одной мне и страшно, и без переводчика ещё страшнее. Ань, а вдруг он маньяк? А вдруг он урод? А вдруг он внатуре хочет нюхать мои кукурузы, начнёт их искать, и что самое страшное – найдёт??? Полетишь со мной, а?

Как потом рассказывала Аня: «Помню, что мы что-то пили. Проснулась я уже в кресле самолёта, от того, что Ленка меня трясёт, лицо у неё всё белое и перепуганное, и она говорит: Аня, мы уже час как сесть должны были, но чота всё никак не садимся, а сейчас ещё пилот начал обратный отчёт! Аня, это он считает секунды до удара об землю?? Мы все умрём? И я говорю: Да, мы все умрём. Когда-нибудь. Надеюсь, ты первая. Сядь спокойно и не тряси меня. Пилот сказал, что из-за погодных условий им не дают посадку, и отправили в другой аэропорт. А обратный отсчёт – это минуты до посадки. Всё. Успокойся и отвали уже. Садимся. Выходим из самолёта, забежали в туалет, ну а потом — на паспортный контроль, и… Ты смотрела фильм «Лангольеры»? Вот абсолютно та же картина: пустой аэропорт. Совсем пустой, прикинь? Даже таможенников в кабинках нет. И тишина звенящая. Мы стоим, ничего не понимаем: куда все люди делись? И давай орать: Людииииии! Ауууууу! Айн Цвай полицай! Ну хоть кто-нибудь! И тут из туалета выходит уборщик с ведром, увидел нас, глаза вытаращил, и спрашивает: Что вы здесь делаете? Почему вас не эвакуировали?? Здесь уже мы глаза вытаращили: Куда кого эвакуировали?? Что случилось? Тут бомба?! И уборщик такой: у нас стихийное бедствие, аэропорт отрезан от мира, всех пассажиров оперативно собрали в зале прилёта, давайте я вас провожу.

Ты смотрела фильм «Титаник»? Помнишь ту сцену, где Титаник уже тонет, но ещё не очень? И куча людей сидят на своих узлах и тюках, и оркестр ещё играет? Вот. Абсолютно та же картина: куча людей сидит на чемоданах, и музыканты на виолончелях наяривают Вивальди. А что вообще произошло – всё равно совершенно непонятно. И тут Ленка такая: Аня! Смотри: это же мой Ганс! Он приехал меня встречать! Щас он нам всё и объяснит! Ганс! Ганс! Подходит этот Ганс. Улыбается во весь череп, дарит Ленке цветы, а я его мрачно спрашиваю: Чо тут ваще происходит-то? Он сразу перестал улыбаться, стал такой весь серьёзный, и так театрально рукой на окно показывает: мол, вот. А я злая же, нога болит, башка болит, спать хочу и бесит всё. И я ему: Что – вот? Где там ваш Апокалипсис? Где цунами, торнадо, или какие тут в ваших ебенях бывают стихийные бедствия? Из-за чего всех эвакуировали-то? Почему аэропорт отрезан от мира?

И он берёт меня за руку, подводит к окну, показывает куда-то, и так трагично говорит: Снег!

Я смотрю изо всех сил. Снега не вижу. Ну, то есть падает там что-то с неба, типа как у нас в октябре, в первые заморозки, падает, и тут же на асфальте тает. Всё. А где снег-то? А торнадо где? А цунами? И я прям как заору: Это – снег?! Вы издеваетесь что ли?

И он такой: Нет. В наших краях вообще почти не бывает снега. Прям очень-очень редко. Но если вдруг идёт снег – он может идти несколько дней, и его наваливает очень много. Прям мне по колено! Представляете?!
Ваще, — говорю, — не представляю. – Аж прям по колено? Да охуеть же! – А сама чувствую, как у меня внутри всё клокочет уже. Башка болит, чо я тут делаю – не знаю и не помню, и спать ужасно хочется. И все дороги ещё зачем-то перекрыли: хрен уедешь из аэропорта. Снег у них! Бедствие стихийное! Щас как повалит, да аж по колено навалит! Страшное дело!

И я такая поворачиваюсь к Гансу, прям вот вплотную к нему подскакиваю, и шиплю ему в лицо: Снега испугались? А какого хера вы тогда на нас в 41-ом попёрли, а?

Всё. У Ганса тут же лицо все оттенки радуги восемь раз поменяло – они ж очень не любят, когда им про сорок первый напоминаешь. А меня уже понесло: Ты ко мне в Питер прилетай! Прям в январе-феврале! Да и в марте тоже можно, и в апреле даже. Я тебе хоть покажу, что такое снег, и сколько того снега должно навалить, чтоб у нас рейсы в аэропорту отменять и переносить начали! Заметь: не закрыли аэропорт, вместе с людьми и страшными оркестрами с Титаника, а просто задержали рейсы! Прилетай в Питер! Я тебе Янтарную комнату покажу. Слышал про такую? Да? Ещё б ты про неё не слышал – вы же её у нас и спёрли! А мы новую построили! Вот женись на Ленке – и давай к нам в Питер! У нас там снега по колено только в июле бывает, а в январе на работу с лопатой ходить будешь, тоннель себе в снегу прокапывать!
Короче, Лида, не вышло там лав стори с хэппи эндом, сама понимаешь. Ну, перегнула я палку, согласна. В общем, что Бог не делает – всё к лучшему. Значит, не надо было Ленке с этим немцем мутить. И ещё неизвестно: какие он там у неё кукурузы нюхать хотел, маньячина»

Говорите, Аэрофлот рейсы отменяет и задерживает? Это вы просто с Анькой в Германию жениться не летали. Ну, или не встревали три недели назад в аэропорту Кеннеди, в Нью-Йорке: там из-за снежной бури аэропорт на неделю вообще закрыли. Со всем находящимся в нём багажом. И до кучи там ещё какую-то трубу с кипятком прорвало. Ошпаренный багаж ещё неделю разгребали. Куда там Лангольерам на Титанике? Тут прям целое шоу «О, счастливчик!» Победителю достаётся его багаж, а остальным – извинения и магнитик на память. Ну, не ваш день просто, ребят. Летайте самолётами Аэрофлота. Мы фиг знает как они взлетают в снегопад – может, у них там потайная катапульта с красной кнопкой есть, а у нас форс-мажор, труба, коллапс, и царствие небесное вашему багажу, он был ещё так молод и красив, жить бы ещё да жить. Но не судьба и айм сори.

Не гоните на наш Аэрофлот. Им ещё ваш дедушка в Юрмалу летал, и ваши правнуки будут. Если вы, конечно, не будете требовать покатать вас на самолёте в снегопад. У нас, конечно, есть старинная народная традиция: ругать своё и хвалить чужое, и вот применительно к автомобилям и пармезану – тут я прям согласна полностью. Но не сейчас. Где чужие всрались – там неожиданно наши не вляпались, с чем я их и поздравляю, всех недовольных порицаю, и этсамое… Аэрофлот, а можно мне какую-нибудь скидку, или хотя бы внести моё имя в тайный список «Вот этих у туалета не сажайте»?
Заранее спасибо.

Автор: Лидия Раевская




x
Подписывайтесь =>