Взяла огурец и горько вздохнула

Огурцы для альфа-самцов или как наше министерство духов и каблуков портал в ад открывало.

Однажды, по редакционному заданию, мы пошли всем министерством на курс «Женственная женственность или как выйти замуж за миллиардера, не переставая принимать ЛСД». Название, безусловно, было другое, суть не менялась, сексолог, «нумеролог, гипнолог, таролог» и просто разухабистый мучачо обещал женщинам счастье и небо в алмазах. Редакционное задание- превыше всего.
Гуру нарисовал «пирамиду хеопса», так, по его показаниям, устроен наш мир: верхнюю часть занимают президенты, депутаты госдумы и бизнесмены категории А. Ниже -шлак и генетический мусор, который нельзя допускать до царского тела, треба гнать поганой метлой, если кто-то кроме депутатов и бизнесменов смеет лобзать твои конечности и дарить хризантемы в саду, пытаясь поселить в твоем сердце больном любовь.

— Встречаясь с мужчиной, который работает по найму, вы совершаете ошибку! — Взревел гуру.

Кто-то на заднем ряду тихонечко заплакал. Гуру продолжил натиск.

-Мужчины любят веселых и необременительных женщин, вы должны все время смеяться. Кто смеется с закрытым ртом – у них запор!- Восхитительный гуру многозначительно поднял вверх, зал рты открыл и начал послушно излучать позитив, я по-пластунски поползла к выходу, Ирка шпилькой пригвоздила меня к полу и свирепо велела дослушать.

-Вы не умеете увлекать своих мужчин. Вот кто сталкивался с проблемой скуки в отношениях, когда ваш мужчина приходит домой с работы, у него были советы директоров, он- изможден, включает телевизор, отрешенно ест и молчит. Было такое? Что делать?

Зал притих в страхе выхватить от эксперта в межличностных отношениях, тогда учитель победоносно выпалил:
-Да все просто, пока он ест, взяла его ботинки и выкинула в окно.

Ошалев от счастья, мы затряслись с Ирина Лерман (Irina Lerman), понимая, что теперь то всем олигархам и депутатам- конец, уж как мы начнем швырять ботинки в окна, держите нас семеро. И клали мы на карательную психиатрию.

Одна робкая ледь с первого ряда тихо пискнула:

-А если он рассердится?

Сразу видно, бывалая, не раз за выкинутый резиновый сапог получала выговор с занесением в личное дело. Судя по прикрываемому кокетливо синяку, дама уже пыталась по совету гуру, выкидывать коллекционные грампластинки своего альфа-самца, комбинезон химзащиты, пиджаки Бриони, и свое будущее тудыть его в качель.

Тренер проорал:

-А вот тут тот самое важное! Изюм…Как только ваш мужчина рассверипеет, увидев, что вы выкинули в окно его любимые онучи, сразу включайте музыку, раздевайтесь и начинайте танцевать.

ЧТОБЫ ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ,
НАЖМИТЕ НА СТРЕЛКУ НИЖЕ



Страница: 1 2

x
Подписывайтесь =>